作文 自己的成长经历

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为一时之气毁了自己，因为想忘记而毁了自己，因为寻找刺激毁了自己。

当我失去爷爷的时候我才明白什么才是最重要的，原来有些东西失去了就不会再回来，

『失去后才珍惜，还有什么意义，一定要学会忘记，那一段回忆，刹那间我开始怀疑自己的命运像一场电影』

我选择忘记，那天我开着车在赛道上速度如飞机一样快，直奔不停，不知不觉中我睡着了，当我头脑清醒的时候，听到有人在哭泣中喊我的名字，他好像很伤心 这种声音很陌生，让我心里感到很痛，是前所未有的痛，我很想叫他们不用哭，到我只听得到却不能个回答。

我呼吸很困难，似乎没有一点空气，我感觉世界儗结了，似乎我要离开这世界，死神打开大门向我招手，说：孩子

   来这里吧，这里没有忧愁，没有痛苦，没有悲伤，只有快乐，这里还有你亲爱的爷爷，在这里你可以和他一起在空中散步，在高尔夫球场打完球晒太阳，在体育馆里，跑步，跳高 跳远 打球 练武术，累了你还可以和他在海边钓鱼害了一天弹琴给他听，这样很好。

当我想进去的时候，感觉心里有一条剪不断的绳子牵着我不让我进去，我只觉说你还有很都事情还没有做，让你牵挂着，牵挂如在天上高飘的风筝，挣脱不开细小的绳子，哦，知道了，我还没和神庙拜神，我要个求平安符给外婆。

保佑她平平安安，永福安康，我喊了一声外婆，周围的人好像都听见了，我睁开眼睛看到好多陌生的脸孔，喊我的陌生人见到我醒了，似乎很高兴，脸上路出了笑容，当听到我问外婆问他们是谁的时候似乎很沉重，没了脸上的笑容，外婆说：

一个是你爸爸一个是你妈妈

思冰说：你爸爸妈妈平时太忙了，没时间去看你

外婆说：你车祸你忘了，快叫爸爸妈妈。

他们听到我叫爸爸妈妈，脸上的笑容又回来了。

不知道他们和医生说了什么，他们签了名，把我推进一个房间里，房里的灯管很耀眼，不知道是谁这么缺德，给我打了一针，我睡着了，当我醒来的时候，旁边有好多让人，爸爸说：

你刚刚动完手术不要乱动，好好休息

我看到了外婆,：我外婆很小的时候就带着我，对我无论是什么时候都是有求必应的，但这次我说：

我要离开这里，不要在这里

外婆说：

我老了不能再照顾你了，我只能照顾你一时不能照顾你一时，以后有时间我回来看你，在这里好好听你妈妈的话，不要闯祸，小叶：芯 交回给你了，你要好好照顾她。

外婆转身就走，看到外婆离开的背影我信，心力交瘁，心如刀割的痛。不知不觉中我又睡着了，醒来的时候，还真听到同样的话：

好好休息

思冰说：你不听话，你不好好养病，你气走外婆了，你现在好好养病，等你病好了你外婆就回来接你，这是我听了思冰的，好好养病，过不了多久我就出院了，但却一直没有见到外婆，我想外婆肯定是太忙了，没来看我，过了一段时间又没见外婆来我想肯定是妈妈不让外婆来，整整十七年她都没要我回 为什么 这次要我回来呢？是因为爷爷吗？还是良心发现？还是内疚之心？还是爱我？······

我不知道，我选折了离开，可能由于我不适应环境，没有独立的能力，出去的第二天就发烧了，不知不觉我又睡着了，由于不配合和治疗，病情好像加重了，加上上次车祸惹怒了心脏多了个心脏病╮(╯▽╰)╭。

这次住院外婆和妈妈都在陪我，她们没有睡觉，眼睁睁的看着我，，我有时候心脏很疼，几乎没有睡觉，看到她们这么伤心，每天心里都很疼，却又不敢说，怕说她们会更加担心，但有一天实在不行了，就晕了下去，

我不知道我睡了多久，洗过来的时候他们眼睛和熊猫一样，似乎老了许多

看到大家这样觉得,

因为我的存在才会有他们痛苦

因为我的存在他们才会有忧愁

因为我的存在才会使他们担心

如果没有我的存在他们就不会痛苦

如果没有我的存在他们就没有忧愁

如果没有我的存在他们就不用担心

不用担心我会迷路找不到回家的路，不用担心了不会照顾自己，不用担心我怕黑。

我选这里死亡，但听到外婆说：

等你病好了我们还会和以前一样一起去玩，一起去爬山，心里又获得了重生的希望。

那时虽多了陌生的爸爸妈妈，一样很开心，很辛福。

在失去一切，忙忙碌碌中的期间，不知道什么事安宁，不知道什么时辛福却感到辛福，辛福不是最有钱的，不是最有权的，不是最有名的，只是一次团聚，金此而已用心感受。

可惜，辛福不是永久的，只是短暂的。

光阴似剑，开学时间到了

妈妈和外婆说：让 芯 留在这里读书吧！学校已经找好了，在东方他不是读书的，是去过日子的，不能让她再这样过日子了 在这里我会照顾好她的。

外婆考虑我的学习就要我留了下来

我想只要外婆开心，不用再为我担心，我就留了下来。外婆走了，麻烦与痛苦的生活开始了。

由于对妈妈安排的不满，上学的第一天，做的第一件事就是把班里的电脑弄坏了，往后的日子里，上学迟到早退，逃学，逃课去体育馆里玩一下和人PK，去道馆里和人单挑，偶尔失踪一下，去悬崖跳。每天不知道干些什么? 生活失去了目标，似乎没了生命的意义，

如出海航行没了指南针，在海中央等待着死亡的到来，每天和行尸走肉没什么区别，只是人还在心已死，

我忘了我的出现给她带了了都少麻烦，无论是在家里还是在学校里每天都会有一点，似乎麻烦成了我的习惯，她管的越严我就越反抗，专门和她作对，无论她对我好还是不好都会使我感到她的虚伪，假请假意，同时又让我感到她爱我，她虽在事业上成功了，但在家庭里失败了。

也许我知道我对她人身攻击是不行的，但我知道体肉的痛，永远比不上心里的痛，所以我上不了她，但我可以伤我自己，我对我体肉上的伤害也就是对她心里的伤害。

也许这是报复。

在这两百多天内我似乎有一百多天是在医院里过的

每一次手术中我都希望可以和爷爷在天空中散步，下棋，可半路杀出个程咬金，他就是阎罗王他说：在你和你爷爷下棋之前先来和我下两盘吧！如果你输了你就可以和你爷爷下棋，但每一次都是我赢，阎罗王觉得输给一个小女孩觉得没面子了，就让黑白无常把我赶出地府。不让我再进去。

生与死的经过，记忆的恢复，我明白了很多，很多，他们在17年前放弃了我，为什么在17年后又要回了我？我明白了是因为：

爷爷走之前说的，哥哥的离开。

我不恨她，也不愿她，

因为是她把我带到这世界。没有她就没有我，

我很感谢她，感谢她带我来到这世界，感谢她让我明白了，什么是替代品，什么是假情假意，什么是无情

她要我回来是因为爷爷而不是真情。

她对我好是因为哥哥是假意。

她要我留下离开外婆是无情，外婆曾经对我那么的好我却离开她只是我对外婆的无情。

是的，在命运面前我必须承认我的渺小与我能为力，一向争强好胜的我，在这里已经没什么好争辩和控制了。

我明白了在这世间的事物，你是无法为他画出精确的画象(ˇˍˇ） 。

一旦精确，令人痛惜的那一点会消失不见，当那个定义暂定载铁的出现以后，他原来最温柔的

的，最让人感动的哪一点物资也没有了。

所以我明白了，我终于明白了这么多年来一直烦忧在心中的焦虑不安了

因为不知道经过多少次偿试与错误才悟出来的结果，要经过都少泪水汗水与克制才得到的，要用千千玩玩具换才能形容出来啊。

都少值得珍惜的岁月消失在风和云之中，岁月一直在消失，今日的到总会变成明日的失去，今日的赎回也挽回不了昨日的错误 。

写真实点就行了

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